العلاج الزوجي: ما هي العلامات الأكثر شيوعًا لفهم ما إذا كان يجب البدء فيه
من أكثر الأشياء التي تخيفك بشأن وجود شريك أن علاقتك تنتهي. لا يكون المرء مستعدًا حقًا للأزمة ونهاية الحب ، لأنه لا يمكن التنبؤ بظهور جميع نقاط الضعف التي تميز الزوجين الفرديين. في الفيديو أدناه ، يمكنك العثور على مساعدة أولية حول كيفية التعامل مع أزمة الحب ، وذلك بفضل الكلمات المطمئنة من استشاري علم الجنس.
ولادة وتطور الزوجين
عندما يتعلق الأمر بالحب ، يكون كل شيء مائعًا وديناميكيًا ؛ والعلاقات الزوجية كذلك. نحن نميل حتمًا إلى التغيير وتتطور المشاعر التي نشعر بها تجاه الآخر من خلال التجارب الشخصية والوقت.
منذ اللحظة التي نلتقي فيها بشخص يثير اهتمامنا ، يسود "الانجذاب الجسدي" ، والذي "يطمس" حتى الأفراد الأكثر تحكمًا. إذا كان الشعور متبادلاً ، فإن هذه المشاعر تؤدي إلى الوقوع في الحب ، والبدء في الانفتاح مع الشخص - أحببت ومعرفة بعضنا البعض بدقة. في هذه المرحلة يمكننا التحدث عن العلاقة وإذا استمرت العلاقة على مدى الأشهر وعلى مر السنين ، فإنها تصبح علاقة مستقرة. في هذه المرحلة من التوحيد ، يبدأ تقييم موضوعي أولي للشريك: تلاشت المشاعر الغامرة في الأيام الأولى ويمكننا أن نبدأ في رؤية تلك العيوب في الآخر التي لم نلاحظها من قبل. لقد وضعوا أنفسهم في الشريك ، مما أثار الشكوك الأولى حول نجاح العلاقة وإمكانية استمرارها.
الصعوبات التي يواجهها الزوجان هي جزء من تطور العلاقة نفسها ؛ ولكن متى تكون هذه التموجات تجاه الآخر حرجة للغاية بحيث تتطلب تدخلًا علاجيًا نفسيًا؟
أنظر أيضا
مباني لمسار العلاج النفسي
إذا كنت في وضع مستقر ودائم ، فقد حدث لك عدة مرات لملاحظة التغييرات في شريكك وفي الطريقة التي تتعامل بها معه.
هذه الطفرات طبيعية تمامًا ، لكنها لا تسير دائمًا في نفس الاتجاه وغالبًا ما تكون حجرة انتظار لأزمة الزوجين.
في هذه المراحل من التغيير العميق بالتحديد ، يتم استخدام مساعدة المعالج النفسي لإنقاذ الزوجين ، اللذين سيقترحان مسارًا للعلاج يساعد كلاهما على الحفاظ على العلاقة قوية.
مواجهة علاج للزوجين ليست خطوة بسيطة ومن المهم أن تفهم أنه إذا قررت أن تبدأ ، فمن الصواب أن تتعامل معه كزوجين ، لأن مريض هذا النوع من العلاج ليس هو الوحيد.
لذلك يجب أن نعمل معًا لإعادة اكتشاف "الانسجام والحب" (ربما نحيا جانباً لبعض الوقت) ومن الضروري تنحية الصعوبات الشخصية جانباً. في مسار العلاج النفسي في الحب ، يكون البطل هو "نحن" وليس "" " أنا".فقط مع هذه الافتراضات يمكن جعل العلاج الزوجي يعمل.
من الواضح أنه ليس من الضروري استشارة المعالج فقط عندما تكون في صراع خطير مع شريكك ، ولكن يمكنك طلب النصيحة لتحسين بعض جوانب العلاقة ، مثل التواصل. باختيار هذا الخيار ، ستقوي الزوجين وتتعلم بشكل أفضل كيفية التعامل مع النزاعات التي ستنشأ في المستقبل.
كيف يتم علاج الأزواج
في السنوات الأخيرة ، يعتمد المزيد والمزيد من الأزواج على نصيحة المعالج النفسي لحل المشاكل في علاقة غرامية. كما ذكرنا سابقًا ، هذا ليس طريقًا سهلاً لمواجهته ، ولكنه أفضل طريقة إذا قررت إعطاء فرصة أخرى العلاقة.
يعتبر العلاج الزوجي أداة فعالة للغاية: فهو يعمل بشكل خاص عندما يكون لدى الشركاء الدافع لاستعادة الرفاهية ويستفيد أكثر إذا بدأته عندما لا تكون العلاقات معرضة للخطر. نسبة النجاح حوالي 70٪.
ما الذي يجعل هذا العلاج مهمًا جدًا؟
خلال جلسات العلاج النفسي ، تتاح الفرصة للشركاء للتواصل مع عواطفهم التي غالبًا ما يتم تجاهلها واحتياجاتهم العاطفية. سيتمكن المرضى من الانفتاح والتراجع عن تلك العقدة التي جعلت العلاقة تتعثر ، وذلك بفضل مساعدة أحد المحترفين. كل شيء يتم تسهيله من خلال السياق: أنت في بيئة محمية ومحمية.
إلى متى يمكن أن يستمر العلاج؟ أثناء عملية العلاج النفسي ، يدرك الشركاء كيف أن جميع الإحباطات هي في الواقع احتياجات لم تتم تلبيتها ويتعلمون التواصل مع بعضهم البعض بالطريقة المثلى ، مع احترام احتياجات كليهما والعناية بها. للوصول إلى هذه النقطة من الوعي ، من الضروري تجاوز بعض الوقت ، وبالتالي فإن العلاج الزوجي له مدة متغيرة للغاية ويعتمد على الرغبة التي يجب أن يكون لدى الشركاء لاستعادة العلاقة وعلى الصعوبات التي يجب تهدئتها.
تُعقد الجلسات كل أسبوع أو كل 14 يومًا وتكون عادةً ساعة واحدة لكل جلسة ؛ ويمكن أن تتم مع شخص واحد فقط أو في حضور الآخر ؛ رقم المعالج النفسي موجود في كلتا الحالتين.
ستكون مهمته تقديم تقييم أولي للحالة ، وإذا رأى ذلك ضروريًا ، فابدأ العلاج ، وشرح التكاليف والأساليب والأوقات.
ما هي مشاكل الزوجين؟
الآن بعد أن رأيت مزايا علاج الأزواج وكيف يتم ذلك ، دعنا نصل إلى النقطة المؤلمة. دعونا نتعرف معًا على الأعراض الأكثر شيوعًا التي تحدد الزوجين على وشك التمزق ، والتي يمكن أن تؤدي إلى علاج المفاصل.
نحن نستفيد من تعاليم جون جوتمان John Gottman ، عالم النفس الأمريكي المشهور والذي يعتبر مرجعا للموضوع ، ووفقا له ، هناك 4 سلوكيات إذا تم التعبير عنها بشكل متكرر في سياق قصة حب ، يمكن أن توافق على نهايتها. يسميهم جوتمان "فرسان نهاية العالم الأربعة".
لا تقلق إذا وجدت أن هذه السلوكيات تظهر أحيانًا في علاقتكما كزوجين: مظهرهما المتقطع طبيعي تمامًا ، بل إنه في الواقع علامة جيدة. هذا يعني أنه لا تزال هناك موارد في الشركاء أنفسهم للتعامل مع القضايا الحرجة ، وبالتالي فإن مسار النمو مع المعالج ليس ضروريًا. في هذه الحالات ، يمكنك دعم نفسك بكتب المساعدة الذاتية أو طلب المشورة من الأصدقاء والعائلة.
من ناحية أخرى ، إذا ظهر هؤلاء "الفرسان" في معظم الأوقات ولم تتمكن أنت وشريكك من التواصل بشكل صحيح ، فمن الجيد التفكير في مسار العلاج الزوجي.
السلوك الأول: انتقاد
خاصة عندما تشتد حياة الزوجين ، ونذهب للعيش معًا ، فإن الانتقادات ليس من الصعب تلقيها حتى يتم تغريمها. لاحظ جوتمان أن الأزواج الذين توجهوا إلى الانفصال غالبًا ما يسلطون الضوء على لحظات متكررة من النقد وأكبر بكثير من مناسبات التقدير المتبادل. هذا لا يعني أن المشكلة تكمن في "الغضب أو الجدال (لأن جميع الأزواج يفعلون ذلك) ، لكن المشكلة الحقيقية تكمن في طبيعة النقد.
في الواقع ، يبدو أن معظم الانتقادات تشير إلى مجال التفضيلات والأذواق ، وبالتالي ينتقد الرفاق بعضهم البعض لكونهم مختلفين عن بعضهم البعض. وغني عن هذا السلوك أن يقول إنه لا يؤدي إلى أي خير ، لأن الاختلافات ستبقى مع مرور الوقت.
في الأزواج الذين يتجهون إلى الانفصال ، لا يمكن أن نفهم أن الآخر ليس نسخة من أنفسنا وأن نقبل اختلافاتهم.
ومع ذلك ، في الأزواج الذين يعملون ، تعلم الشركاء أن الاختلاف يمكن أن يكون سببًا للتقدير ويقبلون تنوع الشخص المحبوب.
السلوك الثاني: الاحتقار
هناك العديد من العوامل الداخلية والخارجية للزوجين التي تؤيد اتجاههما بمرور الوقت: وصول الطفل ، والانتقال ، وقيم الفرد ، والعادات ... هناك العديد من الأشياء التي يجب التعامل معها معًا.
أحيانًا في هذه المواقف نشعر بمشاعر سلبية مثل الغضب أو الكراهية ، ونشعر بخيبة أمل لأننا ، مثل الأطفال ، لا نشعر بالحب كما نرغب حقًا في تلك المناسبة المحددة.
المشكلة الحقيقية هنا أيضًا ليست في تجربة هذه الأحاسيس ، لأنها طبيعية ، ولكن إذا كان رد الفعل على هذه المشاعر هو رد فعل احتقار قوي يؤدي إلى إهانة الآخر ، يحاول المرء دون وعي إذلال الشريك بالكلمات وليس ، من خلال السخرية ، السخرية ، تدحرج العيون والشتائم.
انتبه لهذه المواقف ، لأن الازدراء يأتي مع الوقت ، بعد شهور أو سنوات من الضغائن.
السلوك الثالث: أن تكون في موقف دفاعي
هذا السلوك هو نتيجة الأولين: عندما تشعر بالانتقاد والاحتقار ، فأنت في موقف دفاعي وتحاول تبرير أخطائك. ليس هذا فقط ، فعندما تعتقد أنك على حق ، فأنت تحاول أن تثبت للآخر أنك لا تستحق العلاج على الفور.
صنف جوتمان كل تلك النقابات التي لديها موقف دفاعي للغاية على أنها متجهة إلى الحل. في الواقع ، نادرًا ما يكون لمحاولات تبرير الذات التأثير المطلوب: على العكس من ذلك ، بمرور الوقت تتوقف عن الاستماع إلى شريكك وتسمع فقط تبريراتك الخاصة.
السلوك الرابع: المماطلة
هذا هو أن يغلق على نفسه ويمنع التواصل مع الشريك.
عندما يتوقف أحد الشركاء عن التواصل مع الآخر ، فإنه لم يعد يقدم إشارات بأنه يريد فهمها أو يرغب في الاستماع إليها. إنه موقف يتخذه الرجال بشكل خاص عندما يشعرون بالسخط بعد فترة طويلة من الجدل.
ولكن عند القيام بذلك ، يتم تشغيل رد الفعل المعاكس: يدرك الشريك إحساسًا أكبر بالخطر أو حتى النقد لأن المرء يشعر بالتجاهل العاطفي.
في هذه الحالة أيضًا ، يتوقع جوتمان انفصالًا شبه مؤكد للزوجين.
بالنسبة لعلماء النفس ، من الأسهل في الواقع إعادة تأسيس الرفاهية والانسجام في الحب إذا كان الشريكان يتشاجران ، لأنه بطريقة ما لا يزال الاتصال موجودًا وبالتالي هناك أيضًا نافذة صغيرة للعمل لاستعادة القصة.
